迁就他？他就会要求更多；责骂他？却又怕伤了小小的心灵。面对各种耍赖宝宝，粑粑麻麻们要如何应对？

　　中午，一家人到披萨店用餐。吃饱之后，泽泽跑去找其他小朋友玩，我比较慢的帮妹妹穿鞋子，妹妹穿好鞋子，一着地就往妈妈的方向跑去，我则绕着四周看泽泽在哪里。像雷达般低扫描式搜索，我看到泽泽正盯着其他小朋友手中玩的手机，相当专注。

　　由于我有规定泽泽一星期看手机或平板的时间，于是跑到他面前叫他过来，泽泽看着我，一副我干嘛打扰他的表情。我不想直接跟他说不准看，想用转移注意力的方法，先让他离开位置。于是我就随意找一个事情说：“哇，你看你的手，黑黑的好脏，我们去洗手。”泽泽被我有点不甘愿地拉去洗了手，洗完手后，又立刻准备冲去继续看手机，看到泽泽一个箭步往前跑去，有一只手很快被我拉住。

　　他有点情绪不佳的转头对着我说：“干嘛？”我严肃地对他摇摇头说：“不可以去看手机。”泽泽有点凶的语气回我：“为什么？”正当我要跟泽泽说明的时候，他却一点都不给我机会，立刻很用力地要把我的手甩开，在餐厅用更大声且坚定的语气接着说：“放开我，我就是要去看。”然后接着开始嚎啕大哭了起来。

　　因为人多的时候，特别是在室内场所，孩子的哭闹声就很容易成为目光的焦点，这样会让孩子有找寻旁人解救的机会而哭闹得更大声，而且父母会因为怕其他人的异样眼光，反而没办法正确地去教养孩子，所以请先带离开现场。

　　像如果在餐厅，我就会带孩子到外面去；在百货公司，我就会带孩子到楼梯间。这样，才可以把干扰去除，孩子可以比较快的平稳情绪，父母也可以平常心的去教孩子。

　　泽泽则是更大声地大哭：“我不要出去，我不要出去，我要找妈妈........”求救般地呼吼着。

　　他当然是百般不服，更是努力地扭动身躯，大声哭闹着：“我要找妈妈！”无论我怎么安抚他的情绪，他就是不理我，只回我一句话：“我要找妈妈，我要找妈妈。”

　　我整个火大起来，非常不高兴，狂揍他的画面一直在我的脑中浮现，但是我告诉自己不可以，因为父母用负面情绪去面对孩子的教养，只会越来越糟。

　　我们都清楚，当人的情绪在不理性的时候，说出来的一定是不好听的话，而且都会是很针对性跟伤害性的言语。如果父母是用负面情绪去与孩子的负面情绪相对撞，那结果一定是核弹爆炸、两败俱伤，生理跟心理都会被伤害。

　　于是我就对着泽泽说：“好，爸爸知道你很生气，爸爸现在也很生气，那等我们都不生气，等你哭完了，我们再说。“

　　“可以，等爸爸讲完了，再去找妈妈。”泽泽听到爸爸不让他去找妈妈，又准备要哭了：“不要，我要去找妈妈。”

　　此时我就知道，他的情绪其实还未平复，刚刚只是被自己给压了下来，所以我对泽泽说了句可以让孩子的情绪平复的神奇咒语，“爸爸等你哭完”。

　　“我等你哭完”。这个神奇咒语所代表的意义是“同理”与“陪伴。同理孩子有负面情绪要宣泄，陪伴孩子渡过与负面情绪学习的时刻。

　　如果我是孩子，我喜欢爸妈同理我，而非只会压抑着要求我“不准哭”。我喜欢爸妈可以陪着我，而非放我独自于一旁叫我冷静。

　　于是，泽泽又放声大哭了一回，路过的路人也会不经意地看着我们，我点点头微笑一下，坚持陪伴泽泽哭完，因为“不要在孩子哭闹的时候讲道理”。

　　毕竟当孩子在哭闹的时候，我们说再多的道理，孩子是听不进去的，只会让我们更生气而已，那何不等孩子哭闹完了再说呢。

　　再一次小儿收惊符，泽泽的哭声又渐渐变小了，跟我说：“爸爸，我哭完了。”我问了他几个问题，确定泽泽真的哭完后，才开始跟泽泽讲道理。

　　“对，然后你不听爸爸讲话，就立刻大哭，还用力对爸爸甩手。出来到外面，你还一直对爸爸大发脾气，你知道爸爸其实很生气也很难过吗？”

　　“那就对啦，本来就只能在规定的时间内看手机或平板。那爸爸刚刚不让你去看，其实你应该来跟爸爸商量讨论，而不是跟爸爸大生气。”

　　带他远离现场，平复自己的情绪，别在孩子哭闹时给他讲道理，耐心地“等他哭完”，跟他一起分析问题所在。

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